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禁止令“不准亲密”的测量与治疗

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禁止令“不准亲密”的测量与治疗


不准亲密,这个禁止信息的意思通常是指禁止身体的亲密。在这种模式下,父母通常很少触摸彼此,也很少触摸孩子另一方面,也可能是指“不要有情绪上的亲密”,常见于家庭里的人彼此都不谈论自己的感受,这种情形还会一代一代传下去


自我评测方向


在情绪和身体的感觉里

禁止信息和应该信息并非一定听到具体的话语,在情绪和身体的感觉里感受也会得到这些信息,然后反映到行为上

如果你违反了禁止信息,会感觉到身体的紧张和不舒服,心跳可能加快、开始冒汗或是觉得胃部打结你会想尽办法避免违背禁止信息,并可能以为这些办法是出于成人自我,其实只是你把它们合理化罢了

比如,假设从母亲那里接受了“不准亲密”的禁止信息,而且据此做早期决定“我最好不要和任何人亲密现在,作为成人的我去参加团体活动,带领团体的人请我们闭上眼睛,只触摸来找寻同伴,凭着碰触别人的手所感觉到的特征来辨认对方这时我开始冒汗,心跳加快,当有个人来摸我的手时,我打开眼睛说:“嗯,不知道这个练习的重点是什么,你有没有什么看法?”

有时禁止信息也可能听得到声音,比如一个接受到“不准活”禁止信息的人,可能会回想起父母所说的类似我希望从来就没有生你或是“你去死好了这样的话

   

测试与治疗一    渴望接受触摸的程度


行为的能力若不必要地被压制,仍有恢复的余地一个人不论早期经验如何,只要引发和强化他成人自我状态皆可改变行为方式

恢复行为的能力是沟通分析的主要目的,也是一个人自主的标志。赢家极力争取真诚的片刻。伯恩认为真正自主的人必须是:“拥有三种能力的人;觉识,自发亲密力。“


·实验和练习·

    1.你和身体上的触摸

    反省过去二十四小时中的行为,你能更明了自己的触摸型态

    ●评价你付出和接受触摸的能力

    ●你触摸过谁?你怎样触摸他们?正面或反面?

    ●你曾避免触摸什么人吗?为什么?你希望你已经触摸过谁?为什么?

    ●谁触摸过你?他们怎样触摸你?正面或反面?

    ●你曾避免让谁触摸过你吗?你希望有什么人已经触摸过你吗?为什么?1-10

现在想想你渴望接受触摸的程度,假定以这条连续直线代表逃避触摸至寻求触摸的强度你判断自己是在这条连续线的个位置?你希望自己是在个位置?1-10     

                       

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测试与治疗   触摸别人的方式


现在,利用另一条连续直线评价:(1)你触摸别人的次数;(2)你触摸别人的强度;(3)你触摸别人的确实性。

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你能把你现在触摸别人的方式与早期童年经验连贯起来吗?如果你无法回忆以前被触摸的经验,下面的练习可以帮助你

●画出你身体的轮廓,前身和后身在常被触摸的部位涂上红色,较不常被触摸的部位涂上粉红色;极少被触摸的部位涂上绿色;不曾被触摸的部位涂上蓝色反面触摸的部位以黑线勾画出来

●研究你的“触摸图表”试着再体验一次旧时感觉目前你有与早期经验相关的触摸障碍吗?现在试用一个“古勒感官知觉”的实验

●“把手指弯曲,轻敲头顶:半高度如落雨般轻敲(每个区域十五二十秒)其次轻敲头部两侧,然后是前额重新再做一次把手放下,闭上眼睛,感受一下适才轻敲后的感觉,然后徐徐张开眼睛

   

测试与治疗三   畏惧触摸治疗


这个实验是为畏惧触摸的人设计的

●想一种你想改变的触摸方式现在,你在做什么?你希望能做什么?

●想象你在多种情况下表现你希望中的触摸方式现在清理一下你适才的想象,   自问种最好呢?

●想象你已经多次使用这种触摸方式观察别人和自己

●等到你有信心时,试着实际再做一次


测试与治疗四   双椅疗法


利用“头痛的椅子”的角色扮演,同时可以使人与人之间的关系明朗化。这种做法是你想象某个人坐在自己对面的空椅上你和他说话,告诉他你心中真正的想法,然后你再处于那个人的位置(思维)来回答在这个过程中,潜在怨忧和情感将浮现,问题因而获得了解和解决

案例:“头痛椅子”方法曾经用于一位老师身上她自认友善而且好助人,但不明白为什么自己没有一个的朋友虽然她否认自己有发脾气的时候?但她惯常用“你应该感到内疚”和“我替所有和你一样的人感到惭愧”,别人听她这么说,都感到是一种威胁和敌意

这位老师扮演分裂的断片时,她在“头痛的椅子”表演“友善的自我”,在对面的椅上想象地扮演“愤怒的自我”当她转换角色时,她也转换椅子于是逐渐形成下面的对话:

头痛的椅子我不知道为什么到这里来,我总是友善,又好助人

对面的椅子:你根本就知道为什么,你没有一个朋友

头痛的椅子我不明白这个道理,我总是在为别人做事情

对面的椅子这就是你的问题你总爱做个“慈善的女政客”,你使得每个人觉得对你有所亏欠

短时间内,她的声音变得尖锐高昂当她坐在头痛的椅子时,她大声抨击有关“慈善女政客”的评语然后她不能相信自己的攻击性,她说:“我从不知道我会这样生气”虽然别人常看到她个性的这一面,但对她而言却是第一次承认发怒和热心助人是她相对的两个特性——两个正好相反的性格

一个人有时只知道自己的单面个性,如同上例中老师那样。有时一个人也可能知道两面,说,“我或者风筝般情绪高昂,或者极度沮丧”也说:“我或者是愤怒、带攻击性,或者充满着恐惧与疑惑

一个人的人格若是分化两极,则以“这样或那样”(either/or)来表现——傲慢自大或无用无能,残暴不仁或无依无助,不介不取或狡诈如狐当一个人迟疑地在自己内在两股相对力量的冲激处时,他是在和自己作战利用波尔斯的角色扮演方法,相对的力量将消除、妥协或者至少相互认清

一个人可以用这种方法觉察自己的内在片断他利用自己的戏剧对白,表演各种角色和转换位子来发现这些片断他可以扮演人的角色——儿童的自己,目前的自己,自己的母亲、父亲、配偶或者上级他也可以扮演一种生理症状——溃疡,头疼,背疼,心跳急速等,他甚至可以扮演一个梦中的物件——一件家具、一动物、一扇窗户等

测试与治疗五   游戏治疗性增加


伯恩曾做过一个试验,他让两个人面对面坐着,相距50厘米,安静不动地看着对方,并且避免退缩,仪式活动、消遣与心理游戏等任何动作,慢慢的两人之间充满并在体验到深深的幸福感之后,人的观察力变得更加敏锐,对时间的看法也改变了。


测试与治疗六   再决定的方法


一个想要建立良好人际关系的人可以进行再决定。

一个想要建立良好人际关系的人,如果对其当前的关系不满意,可能导致关系紧张的原因很多,用TA的框架看,是因为在其童年时接受了相关禁止信息和应该信息。如果一位关系紧张者决定为自己做一个再决定,那么我们建议的基本程序如下:

第一步:确立自己要解决的目标:能够与人建立可以持续发展的良好的人际关系。

第二步:与自己签订合约,合约上要清楚标明想要达成的目标(能够与人建立可以持续发展的良好的人际关系),实现目标的时间(三个月到半年)和预期的可以量化的目标(比如恢复了几个以往的人际关系,在现在的地方建立了几个新的关系,对自己的关系感觉满意并有幸福感)。

第三步:找出当前问题的核心信念(“我没有能力与他人建立良好关系”)。

第四步:回忆与之有关的禁止信息、应该信息(禁止信息有可能是“不要、不要重要”等,应该信息则可能是“要坚强”)和早期决定(“为了避免被人伤害,或者为了避免分离之痛,我要和人保持距离”);评估该早期决定在当下的适应性。(虽然这个早期决定曾经帮助我有效地避免了一些伤害,同时也使我免于分离之痛。但是,那只是一个孩子可以采取的有效的自我保护措施。现在我已经是成人了,如果还停留在为了避免伤害而回避人群的状态,就很难适应当下的生活。)

第五步:做出再决定:“我要学习与人建立双赢的、可以持续发展的关系,我要让健康的人际关系成为我个人持续发展的最重要的外在资源。”

第六步:付诸行动。(增加自己的成人自我状态和照顾型父母自我状态,主动与人交往,发现他人的长处,用得体的方式向他人表达自己的愿望,与人合作,与人分享,对别人的帮助感恩。)


高七师  2019.8.5


文章分类: 高师足迹
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